É eu tava meio sumida sim... meu PC deu problema, tive outros problemas pessoais, o tempo é curto, então ajunta tudo...

      Mas to voltando....eu espero.... e que seja pra ficar...

       Amo tudo, amo todos, amo a vida e acima de tudo ao a mim mesma, e amo vc ninnho de BH!

       Vc sabe que falo com vc né?

     Agora estou super bem...nem aguento de tanta felicidade... apesar de ter passado um tempo muito mau, ontem de madrugada, hoje cedo...Mas fui á luta...sei lá decidi entrar numa sala de bate papo. Nunca havia feito isso antes, de inicio fiquei impressionada com a quantidade de pessoas que estão ali só pra zuar com a cara de outras. Ninguem entra numa sala dessa para conversar legal?

Mas ai encontrei uma pessoa super legal, Não! Não vou dizer o nome não!  Mas ele saberá quem é, se ler meu blog.

Muito doce, apesar de safado...rsrsr, isso é normal lindinho, eu entendo! Foi legal demais comigo, mora em BH! Me convidou pra ir lá, disse querer me conhecer...sei que eles falam isso para todas, mas valeu! Conversamos por msn, espero encontra-lo mais vezes, vai ser legal. Foi bom te-lo conhecido, pena é ser tão mecanico assim. Sim porque sei que não irei conhece-lo pessoalmente jamais. Em tempo... ele é noivo, e mora com a gata, então, fui apenas uma horinha de lazer eu sei. Mas seria bom se fosse real.
as valeu pelo que ele me disse, pelo que ele me ouviu.

Gatinhoooo.... brigadão por ter sido vc heim! Valeu mesmo! Já amo vc ninnho!

      Hoje estou meio amuada...sei lá, uma sensação de vazio, de solidão...

            Lembram-se do meu Anjo Negro, aquele lá do início, "meu amigo", do carro do sorvete, do toque no rosto,

pois é... vai casar este mes. Tudo bem, mas...só estou sabendo por boca de outros, ele nunca me disse nada, nem convite, nem de boca, nem mencionou algo referente ao casamento...e eu que sempre o inscentivava a arranjar uma garota legal, pois eu não queria que ele se envolvesse com qualquer uma, que ele precisava de alguem que lhe desse o devido valor...

            Eu que sempre o elogieu, e sempre o amei, e sempre mostrei o quanto eu gostava dele, eu que ... ahhh! deixa pra lá.

            Que case e seja feliz...

              Ou então que nada...que sofra...que se arrependa...que ela se transforme numa bruxa, e que ele se lembre da amiga que sempre desejou o seu bem, e que sinta falta pelo menos da amiga, das conversas, das risadas, das brincadeiras, e que ele não possa nem ter amigos, que ele se torne ridiculamente ciumenta e por aí afora...rsrsrs VINGANÇA....

              Tá deixa pra lá, nada disso vai acontecer mesmos, o que adianta sofrer tanto.

    A quem vou dizer que amo?

         À mim? Às estrelas? Ao Universo? À Deus?

          Não sei! Mas eu sei que eu amo!

          Eu amo os meus próprios passos, certos e incertos...

          Palmilhados, percorridos, nas trilhas dessa vida que percorro...

          Nas trilhas dos encontros que encontro...

          Nas trilhas desta vida, onde me perco, de vez em quando!

          Eu sei a quem...à mim...apenas para dizer que eu sinto que amo!

          À mim, à voce, à vida, ao amor...à quem o amor ama!

          Ou seja...à qualquer um que seja capaz de senti-lo...

          Assumi-lo, e dá-lo a quem o pede, e a quem o busca e a quem o quer!!!

http://www.youtube.com/watch?v=INBfqclWgik&feature=related

   É... hoje estou meio boba sim. Acho que porque ontem ao passar no posto para medir a bendita pressão, quizeram me trancafiar...rsrsrs. Quer dizer estava super alta, 16x11. - Mas eu não tenho nada, eu dizia. E as meninas de lá queriam até me internar...rsrsrs

 Me deram uns comprimidinhos e uma ampola na veia ( putz...odeio injeções). Fiquei ZEN... tudo azul, legal, até falar eu falei enrolado, parecia que tinha tomado umas. Mas beleza, pressão baixou, fui pra casa e dormi a tarde toda.

Gente... será que para estarmos com a pressão legal, temos de estar assim maio groge? Com a minha lá pelas 16 e tanto, eu tava uma tiro. Com disposição, legal, sem preocupações, trabalhando, fazendo minhas loucuras de sempre, foi só a bendita normalizar que eu estacionei?!?!

Mas tudo bem...estou melhor agora, maio zenzinha ainda, mas legal.

Tava aki pensando como sempre nos amigos. Lembrei do meu Black Angel ( meu Deus como eu amo esse menino) Mas ele nem se lembra que eu existo... Ingratidão... depois de tudo que passei por causa dele, e depois de tudo que fiz...

Não que a gente faça algo, pra receber em troca, mas pelo menos o carinho, a atenção, a dedicação...Tá...sei que está trabalhando muito mas...um telefonema... um telefonema tipo : Oi! tudo bem? Vc está legal? Então tá, tchau! Só isso sabe... não custa nada, e não dura nem 5 minutinhos, mas é isso aí... e eu aki penando e sofrendo de saudades imensas. Mas tudo bem, sou paciente, eu espero.

Enquanto espero là vai

  Meu Deus! Faz tempo que não entro aki...

To com uma saudade danada de escrever...tbem...meu PC tava uma m...

Mas tudo bem, estou de volta...rsrsrs

Quando abri meu blog e vi de cara a foto do Bandeiras, quase tive um treco.

É muito pra minha cabecinha...ahhh!... deixa de sonhar menina...

Bem gente, estou um pouco dodói, coisinha de ser humano sabe...mas estou de volta sim.

Com mil coisas pra dizer, contar, falar, falar...rsrsrs... mas acho que vou deixar pra amanha.

Por enquanto um video pra se ouvir e voar Ok!!!

Beijo a todos!!!

  Meu Deus , não tem pra ninguem!!! É muito homem!!!

Tem gente que não gosta, mas eu amo!

Anjos...são seres maravilhosos, se bem que os anjos a que me refiro, são aqueles que apesar de não possuirem asas, tem um brilho tão intenso e duradouro, marcam tanto em nossa vida, que se fossem realmente seres divinos não seriam tão perfeitos...

Aos meus amigos, meus anjos tão perfeitos em suas inperfeições...AMO VOCES!!!!!

Realmente, os poemas de Oriza, são maravilhosos...expressam o que sinto, em muitos momentos.

Sei que muitos devem estar confusos, com relação à meu amigo Black Angel, e o amigo negro que já comentei anteriormente...mas não! ão são as mesmas pessoas.

Meu 'amigo' negro,que inclusive diz que vai casar, é outra história...realmente mexeu comigo, sua aura de masculinidade, seu poder de sedução, mesmo sem saber, era D+!

Agora...o Black Angel, oi uma história muito bonita...vou tentar resumi-la...

Eu tava mal, pq o 'amigo negro' havia me dispensado, esquecido, me ignorando totalmente...entrei em depressão, emagreci mais de 5 quilos, não comia, não dormia, só chorava...minhas obrigações tinha que fazer é claro, mas sem animo, sem vontade, sem vida, sem nada!

Certo dia meu "Anjo" apareceu, um garoto alto, de riso largo, tímido, mas que começou a cativar, por se preocupar comigo, se importar, procurar me ajudar, no sentido de me fazer ver que nem todas as pessoas são iguais. Que ele era meu amigo, que me gostava muito. Costumava me dizer. quando eu falava das minhas vontades, meus sonhos: "Pode sonhar...o mundo é seu!"

Me identifiquei...amei meu Black Angel, como ele gostava de ser chamado. Havia muitas barreiras para nossa amizade, tantas que era até impossível imaginar que uma amizade pudesse realmente florir. Mas aconteceu... meu amigo...meu 'Anjo da Guarda'.

Passei a acreditar nas pessoas novamente, em mim, passei a sentir os sons, os cheiros, a ter vontade de sair, de ver pessoas, de sentir o sol, a chuva, o vento...de viver enfim. Ansiava suas ligações, para ouvir suaz voz, seu riso gostoso, sua conversa tranquila, seu jeito meio timido de falar. Sempre que podia ia ve-lo no serviço. Mas ele começou a ter problemas...problemas pessoais, que não me permito explicar aqui quais, pois isso é algo só dele.

Tentei ajudar, até falar bobagens eu falei, para ve-lo reagir, acordar...Sofri horrores, porque via que ia perde-lo...sofri muito, chorei demais...ele não aceitava ajuda, quer dizer, até pedia, mas não conseguia. Era como se fosse uma doença ruim...

Foram os piores momentos de minha vida...eu o amava muito, estava apaixonada pelo meu amigo, mas como eu disse, muitas barreiras, e eu não podia fazer muito. As vezes até mesmo cogitava a idéia de jogar toda minha vida pro alto, para ficar com ele e tentar ajuda-lo, mas era impossível...os motivos? Impossível dize-los.

O tempo foi passando...ele sofriaz lá, e eu sofria aqui...O que fazer? Dentro das minhas circunstancias, não muito! Mas eu nunca desisti dele...sempre acreditei nele.

Hoje...hoje ele está bem melhor...acordou do pesadelo...namora firme uma gata que eu tambem amo muito...mas a amizade não é mais a mesma...há uma certa frieza, distanciamento...continua o mesmo menino tímido de sorriso largo...mas algo desconectou.

Continuo amando-o, sim, e muito! Também tive minhas fantasias com ele. Queria senti-lo, sentir sua pele quente, seu corpo forte, eu sou pequena, imaginava aquele corpo alto e forte, apertado junto ao meu, tinha vontade de toca-lo...mas como sempre, só sonhos...

Minha vidinha voltou a ser como era, sem atrativos, sem sal, como sempre foi...sim porque o que as vezes dá um pouco de sentido a minha vida, são essas paixões alucinadas que sinto pelos meus amigos, e nesse processo, faço ou sonho loucuras, nada que me leve ao inferno, claro...mas loucuras sutis, leves...isso por causa das barreiras que sempre irão existir. Mas sonho e faço loucuras, na minha mente, meu mundo só meu, onde ninguem pode mandar ou desmandar, onde a dona absoluta sou eu!

Portanto amo sim, desejo sim, me apaixono sim, pelos amigos, que são minha valvula de escape...minha forma de dizer 'sou feliz, nem que seja apenas na minha mente...' 

Pode ser antiga...mas me traz vc aqui, meu amado amigo, Black Angel...!

    Quero um pedacinho do tempo, para poder descansar do peso do mundo que estou sentindo em meus ombros...um tempo onde não me perguntem nada, nem me peçam nada, apenas me permitam dar vazão ao choro, que venho engolindo com cada café-da-manhã,enquanto visto a máscara de : " Olhem com sou forte e valente, e não estou nem aí com o que aconteceu!"

    Quero ser a criança que pode chorar livremente, até que me ponham no colo, restabelecendo assim o equilibrio, para eu dormir em paz,algo que nunca mais consegui fazer...

Quero me aventurar na busca de sonhos como antes, sem ter que ve-los pintados com as cores do desanimo ou coloridos com as cores do impossível...e quero brincar com meus sonhos como se fossem masinhas de modelar ilusões, lambuzando assim meus dedos, até que eu decida quando precisam se desfazer..."PODE SONHAR, O MUNDO É SEU..." me dizia voce.

Quero ter o companheirismo também nas horas em que tudo parece ter se perdido,e encontrar apenas um ombro onde eu possa repousar meu cansaço. Um ombro que seja silencio e carinho, compreensão e empatia.

Quero deixar que me invada toda a dor do mundo nesse momento, porque ela é minha, real e única, e que como tal, seja assim aceita e compreendida, e não taxada de tolice...mesmo que eu ainda não saiba como lidar com ela. E quero poder dizer:   "ESTÁ DOENDO SIM...!"

E sem assustar ninguem, causando uma revolução intensa, quero que meu mundo pareca mais desabitado ainda. Seria possível???

Porque sei que daqui a pouco, tudo vai parecer diferente, eu sei...

Vou secar os olhos, e ir à luta outra vez, para ressurgir das cinzas como a Fênix, para ressurgir mais forte...eu quero!

Então por favor...por um momento apenas, neste meu pequeno momento tão frágil e humano, quero ser igual a todo mundo e chorar...

E quero teu ombro e teu carinho meu amigo, meu Black Angel, para me consolar... Seria possível???

Black Angel...meu Deus, como tenho saudade de ti amigo!

Dói muito a falta que vc me faz... Estou aqui ouvindo meu DVD, que mandei gravar especialmente, com todas as musicas que compõem nossa trilha sonora, e algumas que me lembram de vc mesmo sem termos ouvido juntos...

O coração aperta...Lembra quando ouvi pela primeira vez Dream Theater - Hollow years?  A primeira coisa que fiz foi te mandar um msg pelo cel, para te dizer o quanto ela era bonita e oferece-la à vc. Dias depois vc me escreveu uma cartinha onde dizia que na noite anterior, noite em que me escreveu, estava ouvindo de madrugada os dinossauros do rock, entre eles citou Dream theater. Amei...

Nesta mesma carta vc me disse que eu era sua melhor amiga, que não queria perder minha amizade... Meu Anjo! Onde vc está? Porque está tão longe de mim?

Sinto tanto sua falta... Quero te ligar mas tenho tanto medo...porque será? Antes eu fazia até loucuras para te ver ou te ouvir, até mesmo ia ao seu serviço, te esperava fechar a loja às 18:00 hs, o que muitas fezes acontecia as l9:00/ l9:30, 40, não importava, eu ficava ali pra te ver ou ouvir, pra ver teu sorriso,pra saber de vc...

Hoje tenho medo de te ligar....o que tá acontecendo? Só pq vc tá namorando? Não! Eu gosto muito dela, aliáz muito até demais, porque tá te ajudando. Então porque então me travo, tenho medo... Pq te disse uma porção de bobagens, que na realidade não eram bobagens mas a realidade das coisas, nua e crua! Pra tentar te sacoalhar, pra vc acordar pra vida, pra vc se encontrar. Porque eu não queria te ver tão perdido assim, porque vc era a coisa mais importante pra mim, e estava se destruindo. Mas o que fiz foi por amor, pra te ajudar, não devo ter medo de vc, porque vc jamais me culpou, pelo contrário, até diz que foi bom... Mas tenho medo... medo de ouvir sua voz.

E aqui vou ficando, ouvindo nossas musicas, Lacuna Coil, CPM22, Apocalyptica, Epica, Nightwish, Tristania, 3doors dowm, Blink 182, evanescense, e tantas outras que me fazem chorar, como agora, lágrimas duras, como gotas de diamante, que perfuram minha alma, meu peito, de saudade de vc, Meu Castelo, Lindo, Alto e Forte que eu criei...

Quem sabe eu tenha coragem de um dia, a qualquer momento, ligar e mostrar pra vc novamente o quanto eu te amo meu amigo leal e bom...